Kosí úterý CVII. - Pan I.
Pan I. měl dopoledne napilno, sdílel na sociálních sítích alternativní pravdy, psal komentáře o ovcích s klapkama na očích a o kryptofašistech za každým rohem, až se mu z toho udělalo mdlo a musel se jít uklidnit. K tomuto účelu si v malém kumbálu, který kdysi sloužil jako spižírna, zřídil pietní místo s velikým obrazem Vladimira Vladimiroviče Putina, před kterým obřadně onanoval. Pan I. se při masturbaci zahleděl do uhrančivých očí Vladimira Vladimiroviče, přestal se ovládat a sprostě se na něj udělal. Ejakulát pomalu stékal po obrazu Vladimira Vladimiroviče, až se na chvilku zastavil pod jeho nosem a vytvořil jakýsi hitlerovský knírek. Pan I. se nadmul pýchou, srazil paty a se slovy "můj vůdče" předpisově zahajloval. Nakonec ejakulát nabral do kalíšku s nápisem "sperma neočkovaného" a uložil ho k ostatním kalíškům do lednice. To bude jednou nový bitcoin, pomyslel si, když zavíral lednici. Pak se začal připravovat na demonstraci proti čemukoli. Vyžehlil si českou národní vlajku a také žlutou Davidovu hvězdu s nápisem "neočkovaný". Než vyrazil na demonstraci, zkontroloval z okna oblohu, jestli na ní nebudou čáry po chemtrails. Byly tam! Na mě si nepřijdete, zasmál se spiklenecky pan I. a dal za okno misku s octem. Když čáry, vzdálené nějakých 10 km od země, působením octa zmizely z oblohy, mohl pan I., zahalen do vyžehlené národní vlajky, konečně vyrazit demonstrovat. Davidovu hvězdu s nápisem "neočkovaný" si připnul až na demonstraci.
Demonstrace proti čemukoli, ale hlavně proti fašistům, kryptofašistům, demožumpě, havloidům a jiným podvratným živlům, se vydařila. Tolik krásných šibenic a lidí se na jednom místě sejde málokdy, říkal si pan I., když se celý dojatý vracel domů. Zahalen do národní vlajky a se žlutou Davidovou hvězdou s nápisem "neočkovaný", kterou si zapomněl odepnout z bundy, kráčel odhodlaně ulicí. Vůbec si nevšiml tajemného muže v klobouku a dlouhém kabátu, který šel po chodníku naproti němu a něco si pomalu vyndával z náprsní kapsy. Když se oba muži setkali, tajemný muž ukázal panu I. jakýsi průkaz a rychle řekl "Ú O N I, měl bych na vás několik otázek." Pan I. se tajemného muže lekl a uskočil stranou. To bude určitě jeden z těch, kterým říkáme ONI, napadlo okamžitě jeho vycvičený spiklenecký mozek. Tajemný muž ukázal na Davidovu hvězdu s nápisem "neočkovaný". "Tohle za holokaustu nosili Židé povinně. Také to nosíte povinně?" "To nosím dobrovolně," řekl skoro pyšně pan I. "To jsem si myslel a právě proto jsem vás zastavil," pravil klidně tajemný muž. Pan I. si natáhl národní vlajku víc přes ramena, jako by byla kouzelný plášť, který chrání před temnými silami. "Máte nějaký průkaz totožnosti?" zeptal se tajemný muž. "Nejsem povinný se vám nijak prokazovat," rozčílil se pan I. S tím tajemný muž počítal. "To určitě nejste, ale buď to během pěti minut vyřešíme tady na místě, nebo to budeme řešit na policejní stanici a bude trvat celou noc, než na vás přijde řada." Pan I. byl trochu vystresovaný a z tajemného muže, který s nataženou rukou čekal na průkaz totožnosti, měl strach. Raději sáhl do náprsní kapsy pro peněženku, vyndal z ní občanský průkaz a podal ho tajemnému muži. Ten se na občanský průkaz podíval, nadzvedl obočí nad levým okem a pravým koutkem úst se pousmál. To ale pan I. neviděl, protože obličej tajemného muže halil stín krempy klobouku. "A víte," začal trochu pobaveně tajemný muž, "že když si dáte na občanský průkaz fotku někoho jiného a ještě takhle hloupě, že to každý pozná?" a ukázal občanský průkaz Panu I. Na místě fotografie byl křivě vystřižený obrázek hlavy Vladimira Vladimiroviče Putina, přilepený průhlednou lepící páskou. "To je jenom taková legrace," bránil se pan I. "No snad vidíte, že se můžu smíchy potrhat," řekl tajemný muž vážně. "A co po mně vůbec chcete?" řekl trochu útočně pan I. Tajemný muž si vyfotografoval občanský průkaz z obou stran a vrátil ho panu I. "Zítra vám na adresu, kterou máte na občanském průkazu, přijde zásilka," řekl tajemný muž a měl se k odchodu. "A co když nebudu doma?" zajímal se pan I. "Nemějte obavy, my vám tu zásilku nějak doručíme," odpověděl odcházející tajemný muž přes rameno. Pan I. zůstal na ulici sám a z toho podivného setkání mu začalo být nevolno. Utíkal domů, ulevit si do kumbálu.
Pan I. se vzbudil druhý den už v pět hodin ráno, procházel se nervózně po bytě a každou chvilku vykoukl z okna. Byl tak rozrušený, že ani nedal za okno misku s octem na rozhánění chemtrails. V 7:02 si dal místo profilové fotky českou národní vlajku s nápisem "VLASTENEC", ale uklidnilo ho to jen na deset minut. V 08:22 konečně zazvonil zvonek u dveří. Pan I. opatrně otevřel a vykoukl ven. Nikde nikdo nebyl, ale přede dveřmi, na rohožce v barvách ruské trikolory, ležela bublinková obálka velikosti A5 s jeho jménem. Klekl si a přiložil k obálce ucho. V obálce nic netikalo, tak ji opatrně nabral lopatkou na smetí a pomalou chůzí po špičkách ji odnesl do bytu. Na otevírání obálky se důkladně připravil. Obalil se do peřiny, na hlavu si dal starý hrnec a pro jistotu si ještě zalezl do vany. Těžko říct proč. Obálku otvíral nadmíru obezřetně, což jde v leže ve vaně, zabalený do peřiny a s hrncem na hlavě, dost špatně. Když se mu konečně podařilo rozstřihnout nůžkami obálku po okraji, nic zvláštního se nestalo. Obálka nevybuchla, ani se z ní nevysypal žádný záhadný prášek. V obálce byl dopis na hlavičkovém papíru organizace ÚONI. Pan I. se vysoukal z vany i z peřiny, sundal si z hlavy hrnec a začal číst:
Nemilý pane,
během náhodné kontroly zjistil jeden z našich agentů, že dobrovolně nosíte symbol Davidovy hvězdy s nápisem "neočkovaný". Urážíte tak památku milionů obětí holokaustu (šoa), zavražděných v koncentračních a vyhlazovacích táborech. Z tohoto důvodu vám přiřazujeme stupeň č. 3.
Stupeň 1: Mamlas
Stupeň 2: Pitomec
Stupeň 3: Idiot
Stupeň 4: Arciidiot
Jako idiot byste měl na veřejnosti nosit viditelně umístěnou nášivku, kterou najdete v obálce.
Máme vás v merku,
s neúctou Ústav na Odhalování Nebezpečných Idiotů
Pan I. vzteky zmuchlal dopis a hodil ho do kouta. Ještě vztekleji pak ťukal do klávesnice, když se snažil vyhledat na internetu Ústav na Odhalování Nebezpečných Idiotů. Nic nenašel. Když ho napadlo, že si z něj někdo udělal legraci, vůbec se nesmál. Byl stále rudý vzteky. Z obálky vyndal sytě červenou kulatou nášivku velikosti dlaně, s černým nápisem IDIOT. V první chvíli ji chtěl vyhodit do koše, ale zastavil ho spiklenecký mozek. Výšivku si raději vložil do peněženky. Co kdyby ho přeci jen měli v merku. Spiklenecky se podíval z okna na ulici. Jen tak. Pak si vzal prázdný kalíšek s nápisem "sperma neočkovaného" a šel se uklidnit do kumbálu.
KLAP!
P.S. Pokračování možná někdy.
SOUVISEJÍCÍ ČLÁNKY