Turdus Merula


Stránky jednoho karlínského kosa turdus merula
 

Dadárek ke Světovému dni ptactva

1. dubna 2016
1. dubna je Světový den ptactva ... a to není apríl! Koncem února jsem si vzpomněl na Ultra-dada Creator 2  (Jen takový malý dadárek) a od té doby si v něm opět jen tak pro legraci vygeneruji jednou za čas několik dada příběhů. Ty nejpovedenější si ukládám a pak vyčkávám na vhodnou chvíli, abych je vypustil do světa. A ta chvíle je právě teď. No, ani jeden z příběhů se netýká ptáků (tedy těch z ptačí říše), ale to nevadí!

1)
Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku.
Rád se totiž převlékal za veselou postavičku, která obvykle přináší zábavu a smích.
Chlopeň.

2)
"Rychle si štípni lístek," nabádá vnoučka v autobuse babička.
Potom za mnou přišel jeden kluk, mohlo mu být tak čtrnáct, a řekl mi:
"Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"

3)
Postěžovala si dívka, držící velmi přísnou dietu:
"Znáte jednoduché vaření?"
Tento žert možno obdržeti také pro zpěv, s nápěvem za 1.70 Kč, s doprovodem klavíru za 7.80 Kč u nakladatele Jos. Švába, Praha-III.

4)
"Zatoč! Zatoč!" naléhá na žáka učitel autoškoly.
Porota ho přeruší:
"Je to ten nejjistější způsob, jak se stát mučedníkem."

5)
Jednoho dne se papeži zachtělo masturbovat.
Slečna zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnuta nikdy se do třídy nevrátit.
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

6)
Pan Novák vidí, jak jdou za sebou tři řemeslníci. První má zvednutou pravou ruku, druhý obě a třetí levou.
"Až bude zase v Poděbradech soutěž elegance, tak se přihlaste!"

7)
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
Taková myšlenka: Bylo by možné zabudovat do Ultra-dada creatoru nějaký evoluční mechanismus?
A co myslíte! Byl tam!

8)
Včera jsem se snažil zkamenět.
"Proti této nemoci vám nemohu nic předepsat," odpověděl lékař, vzal klobouk a šel.

9)
Sedí takhle jednou večer agent Cooper, šerif Truman a zástupce Hawk v zasedačce, pojídají koblihy a popíjejí silnou černou kávu.
A zajímavé je, že všichni měli práci.

10)
Král jedlíků snědl při Meruňkobraní 75 knedlíků.
Jedním z důvodů je prezident Miloš Zeman.

11)
Sadistický pedofil zálibně nahlíží do oken mateřské školy.
"To mi snad Josif Vissarionovič dělá schválně," povzdechl si Hitler.

12)
"A dědečku, co to je vlastně ta práce?" zeptal se jednoho dne Ladík.
"S lítostí Vám musím oznámit, že pan magistr je v posteli opravdu tak dobrý jak píše."
Děti byly z dědova žertíku celé nadržené.

13)
Taková myšlenka: Bylo by možné zabudovat do Ultra-dada creatoru nějaký evoluční mechanismus?
"...Co? Jaká kráva, co to s tim souvisí??"

14)
"Pane učiteli, v počítačové učebně prý nainstalovali nějaký předpotopní operační systém."
Aby ušetřili za jídlo, musel také občas vykopávat brambory na poli.
Pak si s ním udělal selfie.

15)
Ptá se vysokoškolák spolubydlícího na koleji:
"Doufám, že porno kanál v mém pokoji je tělesně postižený."
Pak se tomu oba smějí.

16)
Vážený Leonide Iljiči, s vědomím plné odpovědnosti za naše rozhodnutí se na Vás obracíme s následujícím prohlášením.
"Rumburak!"
Ještě teď se z toho někteří z nich plácají do stehen.

17)
Móda se vrací.
Začne se vyhýbat návštěvám kina nebo sledování televize a změní styl oblékání a stravovací návyky.

18)
Jeden bohatý člověk si koupil prostitutku. Vlastnil ji a choval jako domácí zvíře.
Koktá jako Mojžíš, běhá za ženskými jako Šalomoun a nemá ponětí o hebrejštině jako Aristoteles.

19)
V dubnu 1967 se manželům Laholovým narodil maličký JUDr. PhDr. Mgr. et Mgr. Henryk Lahola.
Koupí si lístek na vlak a jde pěšky.

20)
Ráno jsem si vyfotil svého klacka iPhonem, jak jsem slíbil.
V Rusku je považovaný za človeka co vidí do budoucnosti.

21)
"Mám spolužáka," vypráví Kamil, "a ten tvrdí, že má prapraprapradědečka"
A Mílovi upadl výfuk.

22)
Vůdce onemocněl.
"Ta-dáááá!!!"

23)
Julian Assange sedí na ekvádorské ambasádě a čeká.
Neruda se nakloní Arbesovi k uchu a zašeptá:
Je to parodie na sýr?

24)
Hitler dlouho mlčí a nakonec praví:
"Do lesa na hřiby."
Natáhl prostěradlo mezi dva stromy a počkal, až se sejdou vesničané.
Jednoho dne byla míra jeho trpělivosti překročena a on si obě varlata odřízl nožem na řepu.

25)
Město dohořívalo.
V té chvíli jsem demonstrativně odešel.

26)
Manžel ráno zjistil, že má na údě nějaké podivné skvrny.
Řeší situaci obvyklým způsobem: jde se opít.

27)
"Doktore, mě všichni ignorují."
"A nehodilo by se k tomu, aby se nosil na stůl salát slanečkový?"


Sdílet na Facebooku Sdílet na Twitteru

Všechny články